“帮你照看着点拙哥，是吧？”到底是我最好的朋友，话都不用说完，就明白我在想什么。

“放心吧，”沈泽说，“拙哥就跟我亲哥似的，我肯定鞠躬尽瘁。”

“谢谢。”挂了电话，我哥已经帮我收拾好了行李。

其实东西很少，最难整理的是沉重的心。

我们出发去机场，刚上车没多久，我哥突然拉住了我的手。

我们两个并排坐在出租车的后排座位上，靠得并不近，中间甚至还能再坐一个人。

然而他就那么伸过手来拉住了我。

这是我们长大后第一次正经八百地牵手，我们都知道这意味着什么。

我震惊地转过去看他，而他只靠在那里，闭着眼，眼睛通红，像是偷偷哭过了。

我回握住他，和他十指相扣，我知道，这是我哥能给我的、为数不多的回应了。

后来的很长一段时间里，我是靠着这个牵手的画面支撑着自己走下去的。

在新加坡的三年，我无数次在失眠的晚上回忆这一天，回忆我哥握住我手时的感觉。

很温柔，很踏实。这么一个简单的动作，救了一个濒死的人。

是的，就是在那一刻，我不想死了。

从前那个想着要死远一点的人，在我哥握住我手的时候，觉得还是活下去吧。

只有一直活下去，才能一直回味这个比亲吻更动人的动作。

我们没有过心意相通的吻，但有过充满力量的牵手。

这就够了。

原来我想要的，就只是这么一点点。

出租车抵达机场，我们准备向彼此道别。

最后的时刻，我哥对我说：“哥在家等着你。”

第46章

后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。

我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。

他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。

我是为了死。

所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。

但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。

我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。

跨越了国度，但飞行时间只有半天。

我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。

落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。

我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。

我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。

之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。

我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。

又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。

在新加坡，我又开始看病吃药了。

不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。

之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。

重度抑郁重度焦虑。

吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。

新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。

可每一次大家邀请我参加集体活动我都找理由推脱了，因为每一个节日我哥都会和我打视频通话，那是我们仅有的一些理所应当的联络。

到新加坡的第一年，我经常会在半夜醒来，然后一直抽烟到天亮。

我想他，那些想念和渴望像隐藏在我肌肤之下的蚂蚁，一到夜深人静就开始作乱。

我不敢直接问我哥过得怎么样，我怕听到他说过得不好，但说实话，我也怕听到他说自己过得非常好。