我承认，是我勾搭了向华庭，利用了向华庭。可是，我不后悔。只要一想到我报复了霍黎希，我心里就有要命的感觉。

我们都在用自己的方式，狠狠的刺中对方的弱点，扫了对方的颜面。

到后来，我们的关系，终于发展到无可挽回的地步。

那一次，我告诉我怀了不知道是向华庭还是向东的孩子，他直接把我扫地出门，没有一丝留恋，就结束了我在他那里消耗的三年青春。

当晚，他的新女人把他的床照发给我，我的心，死了。

我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可我们永远不会有结婚证，那就是万万不能的。

就在这个时候，我被强了，而我，也顺理成章的离开了他。

我做梦都没有想到，当我用尽办法逃离他以后，我我还会再回来，回来有他的那个城市。

霍征出差的时候发现了我，将我带了回来，以双胞胎妹妹的名义。

再回他身边，他已经有了深爱的女人，对我算不上差，却也仅仅只是愧疚。

但是我不满，不爽这个样子，我想办法作啊，我得不到的男人，我想方设法也要把他和别人分开。

我已经没有了青春，没有了干净的过去，我这么自私的人，根本就舍不得再让自己再多一点的苦痛，我怕吃苦，真的怕。

那时候我还想着，只要他还爱我，反正他已经有了自己的儿子，那他跟我能不能结合能不能生孩子，那就不重要了。

但是，我真的没有想到的是，他已经不爱我。

我用尽了手段他还是不爱我，这无异于是要了我的命。

而且，为了阻止我去伤害苏尔，我这些年以凌美的身份在外面做的那些事，都被揭穿开来。我所有不堪回事的往事，竟然会以这样惨烈的方式被揭穿出来。

我懂得了感情不能勉强，也懂得了感情过去了就不会再回来，我懂了，真的懂了，可是太迟了。

那些年的迷乱私生活给我的身体带来了不小的影响，当我在医院病得快死的时候，有那么一瞬间，我曾经也想过，就这样死去吧，死去吧，那样我会不会好过很多。

那时候我还想，如果有来世，如果真的有来世，我不愿再做女人，真的不愿。

当即使我讲明了真实身份，霍黎希却还是执意要送我走的时候，我才明白，我过去的十年，算是白活了。这样的美好，对于我来说，也是镜花水月，一场空。

我这一生有过五个孩子，可是一个都没生下来。二十八岁的时候，别人还鲜嫩如花，而我却只有一个破败的身子，一个重度妇科病的身体。

我不甘，真的不甘啊！为什么所有的苦痛，都施加在我身上呢？

当男人在我身上耕耘的时候，分明也说过爱我的啊！为什么我的苦痛，没人跟我分担呢！

霍黎希给过我短暂的爱情，却还是把我丢在半路。我的父亲，再次放弃了我，不许我进家门。

因为他，从后一生都与爱情无关，顾此失彼，失之交臂。余下的，不过是取暖。我们众多的人恰逢其会，却终究逃不过一场别离。

我只能相信，我从来就是无根的浮萍，从来就没有拥有过真正的爱情，没有人可以用爱情困住我。

从前，是我自感自带，糊涂办事，糊涂了一辈子，以后，我将改过自新，将漂泊的孤独进行到底。

再也回不去了，我们那些美好的时光，怎么都留不住了，它们渐渐斑驳，最后，消失了。

偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一鼓残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的创痍。

该从何说起呢，我仔细得回忆，细心的拼凑这一块一块的碎片。我总以为自己能记得刻骨铭心，可到头来，才发现已经遗失得所剩无几。畴昔种种，皆成灰烬。

青葱岁月里，幸亏有过他们的陪伴，让我看过世间最美的旖旎风光。虽然，后来他们都放弃了我。

曾经爱过我，我爱过的男人，再没有一个人，停留在我身边。

得之，我幸。失之，我命。如此，而已。